мне с тобой невозможно.
я не могу так.
понимаешь, я видимо крепкий лимон. до конца не выжимаюсь. или просто засохла.
я смотрю на них. они так картинно чувствуют, пусть даже пытаются, иногда,скрыть эти чувства. все эти ахи, вздохи, крики и слезы. а я так не могу. я даже не могу про тебя похвастаться, твоим неожиданным come back'ом. потому что просто не могу. я не хочу открывать душу этим ванильным девочкам. я все чаще понимаю, что я не из их породы. они так картинно смотрят на предметы своего обожания, пытаются выглядеть на все сто, стараются быть гордыми. а я себя чувствую дерьмом, которое жрет твой и свой мозг и не понятно чего хочет. я не могу так картинно вздыхать, говорить на показ вслух больше 10 слов в одном предложении и натягивать улыбку сквозь появляющие слезы. это не мое, я не актриса. и я не могу сидеть вот так вот как они, поджав ноги под себя и размышлять о какой-то гордости. я чувствую себя среди них белой коровой, в смысле вороной.
и я не могу сидеть и распивать жигулевское на крыльце танцзала в компании быдло-мальчиков-чьих-то-там-друзей. это не мое. я лучше посижу дома, попью кофе, посмотрю видеокассеты, почитаю книги. да, и я не могу их понять. они говорят, что Маяковский идиот. девочки, вы просто не были одиноки. мне, порой, даже трудно с ними разговаривать, потому что мои мысли не то чтобы где-то далеко, они даже не с тобой, я просто не могу слушать про их ванильные сердечки. по мне, дак сердечки и пиздец-это две разные вещи. и мои сакрально-личные чувства останутся при мне. будут гнить в моей разорванной душе, в дыры которой въедается ржавчиной окружающая меня реальность. Владимир Владимирович, я Вас дико понимаю. мне порой слов не хватает, чтобы передать все мои чувства, разрывающие меня изнутри. а мой словарный запас неограничивается тремя фразами на английском и междометиями на русском. но слов не хватает. а еще, я наверное, уже год не понимаю, что за статус такой "депрессия" в этой злободневной аське. ну хуево тебе, ну да. но всем то зачем показывать? слабости легко превратить в весомые причины. мам, я у тебя слишком противоречивая девочка.
когда мне хуево, у меня сводит кишки. это такое странное ощущение, будто их берут и выкручивают. выдавливают, как сок из апельсинов и швыряют на раскаленную плитку, при этом богато облив керосином. и внутри все начинает разрываться. просто на куски. мама, это гадкое чувство. когда ты сидишь, будто каменная, и делаешь вид, будто жизнь прекрасна. не в оценках в аттестате счастье,мама. ты это знаешь лучше меня. вертикальная кривая,горизонтальная кривая, выгнутая.. какая разница, если на душе просто лед. а ресницы в инее на морозе. и чувствуешь себя частью этого ледяного плена. это так цинично,усмехаться над чужими проблемами. да, цинично. да, в какой-то степени даже пошло.
это так раззадоривает. когда читаешь комментарии к своей "исповеди" под названием " вы все сдохните от передоза своей наивности". и не надо оспаривать. ведь я права. а вы просто пытаетесь защититься.
и я пытаюсь защититься от этого мира. я его искренне ненавижу. но буду жить.
моя защита, это не только наушники и мощная энергетика голоса из них. это внутренняя война между чувствами и разумом. и почему-то, это дошло до того,что разум берет вверх. мое сердце бьется слева, как у всех. но когда внутри звучит этот правильный голос разума, оно просто перестает выполнять чувствительную функцию и перекачивает кровь.
я пуста изнутри.
привет.
ты все еще считаешь меня глупой?
я не могу так.
понимаешь, я видимо крепкий лимон. до конца не выжимаюсь. или просто засохла.
я смотрю на них. они так картинно чувствуют, пусть даже пытаются, иногда,скрыть эти чувства. все эти ахи, вздохи, крики и слезы. а я так не могу. я даже не могу про тебя похвастаться, твоим неожиданным come back'ом. потому что просто не могу. я не хочу открывать душу этим ванильным девочкам. я все чаще понимаю, что я не из их породы. они так картинно смотрят на предметы своего обожания, пытаются выглядеть на все сто, стараются быть гордыми. а я себя чувствую дерьмом, которое жрет твой и свой мозг и не понятно чего хочет. я не могу так картинно вздыхать, говорить на показ вслух больше 10 слов в одном предложении и натягивать улыбку сквозь появляющие слезы. это не мое, я не актриса. и я не могу сидеть вот так вот как они, поджав ноги под себя и размышлять о какой-то гордости. я чувствую себя среди них белой коровой, в смысле вороной.
и я не могу сидеть и распивать жигулевское на крыльце танцзала в компании быдло-мальчиков-чьих-то-там-друзей. это не мое. я лучше посижу дома, попью кофе, посмотрю видеокассеты, почитаю книги. да, и я не могу их понять. они говорят, что Маяковский идиот. девочки, вы просто не были одиноки. мне, порой, даже трудно с ними разговаривать, потому что мои мысли не то чтобы где-то далеко, они даже не с тобой, я просто не могу слушать про их ванильные сердечки. по мне, дак сердечки и пиздец-это две разные вещи. и мои сакрально-личные чувства останутся при мне. будут гнить в моей разорванной душе, в дыры которой въедается ржавчиной окружающая меня реальность. Владимир Владимирович, я Вас дико понимаю. мне порой слов не хватает, чтобы передать все мои чувства, разрывающие меня изнутри. а мой словарный запас неограничивается тремя фразами на английском и междометиями на русском. но слов не хватает. а еще, я наверное, уже год не понимаю, что за статус такой "депрессия" в этой злободневной аське. ну хуево тебе, ну да. но всем то зачем показывать? слабости легко превратить в весомые причины. мам, я у тебя слишком противоречивая девочка.
когда мне хуево, у меня сводит кишки. это такое странное ощущение, будто их берут и выкручивают. выдавливают, как сок из апельсинов и швыряют на раскаленную плитку, при этом богато облив керосином. и внутри все начинает разрываться. просто на куски. мама, это гадкое чувство. когда ты сидишь, будто каменная, и делаешь вид, будто жизнь прекрасна. не в оценках в аттестате счастье,мама. ты это знаешь лучше меня. вертикальная кривая,горизонтальная кривая, выгнутая.. какая разница, если на душе просто лед. а ресницы в инее на морозе. и чувствуешь себя частью этого ледяного плена. это так цинично,усмехаться над чужими проблемами. да, цинично. да, в какой-то степени даже пошло.
это так раззадоривает. когда читаешь комментарии к своей "исповеди" под названием " вы все сдохните от передоза своей наивности". и не надо оспаривать. ведь я права. а вы просто пытаетесь защититься.
и я пытаюсь защититься от этого мира. я его искренне ненавижу. но буду жить.
моя защита, это не только наушники и мощная энергетика голоса из них. это внутренняя война между чувствами и разумом. и почему-то, это дошло до того,что разум берет вверх. мое сердце бьется слева, как у всех. но когда внутри звучит этот правильный голос разума, оно просто перестает выполнять чувствительную функцию и перекачивает кровь.
я пуста изнутри.
привет.
ты все еще считаешь меня глупой?